Suhetel – isegi headel – on oma tõusud ja mõõnad. Kuid kuigi me armastame oma olulisi teisi kius Nende puudustest on käputäis omadusi, mis võivad teie kui paari pikaajalist õnne oluliselt mõjutada. Kuid ärge veel muretsege: kui teie ja teie partner märgistate mõne alloleva atribuudi kasti, ei tähenda see lõppu. Selle asemel on see hüppepunkt tervisliku teadlikkuse suunas, kus teie partnerlus võib vajada pisut R&R. Ärge muretsege, meil on abiks strateegiad.
1. Nad annavad andeks, kuid ei unusta kunagi
Viha hoidjad, olge ettevaatlik: kalduvus mitte kunagi vigadest lahti lasta või partneri korduv terav kommentaar võib tähendada vähem kui õnnelikku liitu. Võib-olla matate mineviku juhtumit, vs vastutuse võtmine ja selle eest vabandus. Või võib-olla ei saa te lihtsalt aidata sõnastada kunagi mustrina tehtud olmelist kommentaari – ja tuua see uuesti pinnale iga vaidluse (või mõne kokteili järel), olenemata sellest, kui kaua see toimus. Miks see probleem on: paarid tülitsevad. See on antud. Kuid see, kuidas te konflikte lahendate, on teie kurameerimise üldise tervise seisukohalt kõige olulisem.
Parandus: Püüdke olla avatud oma partneri jõupingutustele kahju heastamiseks. Või kui olete kurjategija, pidage meeles, et kunagi pole liiga hilja oma viga tunnistada ja teha jõupingutusi, et järgmine kord parem olla. Lõppkokkuvõttes loeb sulgemine palju. Kirjutab suhtetreener Kyle Benson : Erinevus õnnelike paaride ja õnnetute paaride vahel ei seisne selles, et õnnelikud paarid ei tee vigu... Nad teevad kõike sama, mida ebaterved paarid, kuid ühel hetkel on neil vestlus, kus nad sellest taastuvad.
Aloe vera geeli kasutamine näole
2. Nad ei ütle enam 'palun' ja 'aitäh'
Komme on oluline. Palju. See, et olete kuus kuud või kuus aastat koos olnud, ei tähenda, et peaksite loobuma oma partnerit tänamast iga kord, kui ta annab teile kohvi jaoks koore või soojendab teie auto kümme minutit enne väljasõitu. Tegelikult võib palun ja aitäh loobumine – või mis tahes tänulikkuse märk – aja jooksul näidata hoolimatust ja teineteise hindamatust.
Parandus: See on tõesti nii lihtne: väljendage sagedamini tänu väikeste pingutuste eest. (Kallis, ma ei suuda uskuda, et sa mõtlesid mu autot soojendada. See oli sinust nii lahke!) Ajakirjas avaldatud uuringu kohaselt võib see lihtne tegu olla piisavalt võimas, et tõrjuda isegi löökvõitluse kahjustusi. Isiklikud suhted . (Uuringu autorite sõnul ei loe mitte see, kui sageli te vaidlete, vaid see, kuidas te üksteist kohtlete.)
3. Nad ei sea suhterituaale esikohale
Uued kogemused on kõike suhtele . (Muutke oma aju tasustamiskeskuse tõusu, mis kordab esimeste päevade hoogu.) Kuid naudingut võib leida ka igapäevastest asjadest. Näiteks kui kohtute igal pühapäeval köögilaua taga, et lugeda kinnisvara rubriiki või tõsiasja, et hoolimata sellest, kui hilja lastega magamamineku rutiin läheb, lõõgastute alati koos 20-minutilise kordusringiga. Schitt’s Creek kõrvuti. Olenemata rutiinist, hetkel, mil teie või teie partner otsustate selle vahele jätta või võtta seda enesestmõistetavana, järgneb tõenäoliselt ebaõnne piinad.
Parandus: Psühholoog dr John Gottmani sõnul Gottmani Instituudist toidavad kestvat armastust väikesed, igapäevased ühenduse hetked. Teisisõnu, need väikesed igapäevased, vaid meiega suhtlemised annavad kokku palju – peate lihtsalt nende jaoks aega leidma.
4. Nad ei veeda kunagi kvaliteetaega... lahus
Sa jälestad aega, mida su partner videomänge mängides veedab, kuid millegipärast istud sa alati kõrvuti ja rõõmustad teda, kui nende Maddeni strateegiad reaalajas välja mängivad. Seda tüüpi käitumisel on ka nimi: seda nimetatakse deselfingiks ja see tähendab suhte säilitamiseks loobumist asjadest, mis on teie jaoks kesksed või kes te olete. Kuid juba see tegu tekitab pahameelt. Tervetes suhetes tasakaalustame oma individuaalseid vajadusi ja väljendusi vajadusega suhelda ja teha koostööd teistega, selgitab dr Paula Wilbourne, kliiniline psühholoog, kaasasutaja ja juhtivteadur. Õnnelikult . Kuid enesest vabanemine põhjustab õrna tasakaalu autonoomia (näiteks virtuaalse joogatunni, mida olete tahtnud proovida) ja ümbritsevate inimeste vajaduste rahuldamise vahel. Tulemuseks on see, et jääte oma partneri prioriteetidesse ja annate häält ainult tema vajadustele, matta samal ajal enda omi.
Parandus: Lõpetage kire teesklemine oma partneri hobide vastu ja seadke esikohale lahusoleku aeg, mis toidab teie enesetunnet ja identiteeti, mis eksisteerib väljaspool teie suhet. (Selle joogatunni kohta: pange see ajakavasse, kuni teie partner mängib videomänge ja olete mõlemad selle üle õnnelikumad.) Lõppude lõpuks, puudumine teeb pane süda hellitama. See on ka õnnelikuma liidu jaoks 100 protsenti vajalik.
5. Nad tülitsevad rohkem, kui omavahel läbi saavad
Nagu me ütlesime, on kaklused igati väärt. Kuid Gottmani Instituudi uuringu kohaselt on paaride koos püsimise kõige veenvam ennustaja positiivsete ja negatiivsete vastasmõjude suhe. Nad nimetavad seda suhteks 5:1, mis tähendab, et iga kord, kui näägutate oma abikaasat vannitoarätiku põrandale jätmise pärast, teenite ka viis (või enamat) positiivset suhtlust. See võib olla suudlus, kompliment, nali, tahtliku kuulamise hetk, empaatia signaal ja nii edasi. Õnnetud paarid kalduvad rohkem negatiivsete kui positiivsete vastasmõjude poole, mis ei anna pikas perspektiivis head meeleolu.
Parandus: Võtke üheskoos kohustus tuua oma igapäevastesse suhtlemistesse pisut libedust, naerdes väiksemate tülide ja viha hoidmise üle. (Vt ülalt.) Hetkel võib olla raske leida naljakat, kuid mida rohkem eelistate positiivset, seda suurem on õnnetulv.
SEOTUD: 3 mürgist asja, mida suhtes või abielus vältida
