Õnnelik elu lõpuni ei näe alati välja selline, nagu sa arvad
Westend61/Getty Images/Paula BoudesÜhes hiljutises episoodis a Tugitooli ekspert , ajakirjanik ja autor, Prachi Gupta külastas taskuhäälingusaadet oma raamatut reklaamimas Nad nimetasid meid erakordseteks: ja muud valed, mis meid üles kasvatasid , mis osaliselt puudutab võõrandumise teemat. Vestluse lõpupoole ütles ta midagi, mis süütas mu meelest lambipirni ja pani mu enda pereasju mõtlema.
'See, kuidas me [võõrastumisest] räägime, keskendume nii palju leppimisele, et kujutame seda kui konardust teel,' alustas ta. '[Me arvame]: 'Pered lihtsalt ühinevad ja tulevad kokku ning [kõik] elavad õnnelikult elu lõpuni.'
'Kuid see pole reaalsus enamiku inimeste jaoks, kes elavad võõrandunud,' jätkas ta. 'Mõnikord võib see olla tõesti kinnitav või positiivne valik. Mõnikord on see õnnelik lõpp iseenda valimine.
Episood oli vaid järjekordne neljapäevane kuulamine, kui valmistasin sel päeval lõunasööki, kuid see rabas mind sügavalt. Kuigi ma polnud veel Halloweeni jõudnudki, tundsin juba seda vana sõpra, pühadehämarust, mis hiilis ligi tänu minu enda kogemusele võõrdumisega.
Niisiis, kuidas ma siia sattusin? Noh, ma sündisin ja kasvasin üles Lõuna-Aafrikas. Mu vanaemal oli kaheksa last ja peale mu ema, kellel oli ainult mina ja mu õde, oli kõigil mu tädidel ja onudel mõlemal vähemalt neli last. See tähendas, et suureks saamine, sünnipäevad, pühad, matused ja isegi suvalised nädalavahetused, mil onudele meeldis grillida, olid ekstravagantsed asjad. Polnud kunagi vahet, kelle majja me kogunesime – kas onu laialivalguvas talumajas või tädi kolme magamistoaga korteris linnas – neil päevil tundus alati, et ruum on kogu pere majutamiseks liiga väike.
Naised valmistasid tormi, mehed aga jälgisid meelelahutust ja suupisteid. Minu vanema õe ja teismeliste nõbude ülesandeks oli hoida mu nooremaid nõbusid ja mind vaos, mis muidugi kunagi ei töötanud, põhjustades palju tülisid ja (väiksemaid) vigastusi. Pühad tundusid eriti suurejoonelised, sest kohale olid kutsutud ka äiamehed, ammu kadunud naabrid ja sugulaste nõod.
See oli aeg mu elus, mida isegi siis tundsin erilisena. Need mälestused on tugevad alused sellele, kes ma täna olen, ja peaaegu nagu tunneksin, kuidas nad mind vormivad, kui need juhtusid.
Pärast 11-aastaselt USA-sse sisserännet tundsin kohe nihet. Sel ajal olime idarannikul ainult minu emaga ja oli sügav igatsus perega koju tagasi saada. Vaid mõne kuuga muutusin ühest neljast oma onu katuse all elavast lapsest riivalapseks teises riigis. Ja selles uues kodus olid pühadele eelnenud kuud eriti jõhkrad. Kui Aafrikas algasid pühad üldiselt detsembri keskpaigas, siis siin algavad kõik pidustused oktoobris Halloweeniga, mis annab mulle kuid aega, et aimata meie otsust rännata.
Ja kuigi mu ümber oli teiste aafriklaste kogukond, oli mu suurim soov seda saada minu pere ümber. Tahtsin olla inimeste läheduses, kellele ma ei pidanud end selgitama ega tutvustama. Tahtsin oma puhkust, nagu I teadis neid tagasi.
Seda ei juhtunud kunagi.
Pärast meie kolimist põhjustasid vahemaa, rahaprobleemid, kogunenud pahameel ja teie tavalised peredraamad minu peres korvamatuid lõhesid. Nii palju, et aastate möödudes kahanes soov tagasi minna, kasvõi külla. Ainuüksi telefonikõned mu ema ja tema õdede-vendade vahel võisid kogu meie pere energiat nihutada ning kaasamine muutus pingeliseks ja kohmakaks.
Veelgi suurem pettumus oli see, et kui mu sugulased leidsid võimaluse kodumaalt lahkuda, süvenesid meie probleemid. Mõned inimesed kolisid mujale Aafrikasse, teised Ühendkuningriiki ja teised läksid Austraaliasse. Mõned mu pereliikmed tulid aga osariikidesse ja elasid samuti idarannikul. Kuid see ei olnud ikkagi stiimul tarade parandamiseks. Kuna me erinevatel üritustel üksteisega kokku sattusime, ei muutunud meie lõhed mitte ainult meie jaoks tuntavamaks, vaid ka meie kogukonna inimestele.
Eriti katastroofiline tänupüha neli aastat tagasi sõlmis tehingu ja tõmbas lõpliku joone liiva. Olime kõik kokku leppinud, et lähme Marylandi nõbu juurde ja kuigi üldiselt oli õhkkond 'teebime, kuni jõuame', olid asjad pingelised. Viimase hetke mitteilmumiste, hämarate kommentaaride edasi-tagasi lobistamise ja üksteist sihikindlalt ignoreerivate inimeste vahel, kui tasase ja konfrontatiivse inimesena, olen üsna kindel, et mu vererõhk andis astronoomilisi numbreid. (Tänapäevani – isegi seda kirjutades –, kui ma sellele tänupühale mõtlen, lähevad mu peopesad niiskeks.)
Kõik see tähendab: minu jaoks pole midagi tähtsamat kui mu perekond. Isegi praegu. Mul on nii head mälestused oma nõbudest ja meie lapsepõlvest. Kuid see Gupta tsitaat pani mind mõtlema, et võib-olla on aeg tunnistada, et need päevad on lõplikult möödas ja see ei pruugi olla nii halb asi. Võõrandumine ei ole lihtsalt takistus leppimise teel – see võib olla püsiv. See võib olla ka valus, kuid see ei tähenda, et see pole parim tee edasi. Tegelikult võib olla isegi positiivseid külgi. Näiteks kuigi ma ei igatse kunagi oma pere selle poole järele, on nendest võõrandumine toonud mind lähedasemaks ka lähima perega.
Järgmisel aastal pärast seda saatuslikku tänupüha olid pühad meie majas vaiksed, kuid vaieldamatult rahulikud – selle sõna kõige puhtamas tähenduses. Ja kui mu õde ja õepojad kaks aastat hiljem USA-sse tulid, andsin endale ülesandeks luua neile ülim puhkusekogemus. Valmistasin kõik meie toidud, koostasin kõik meie esitusloendid, koordineerisin meie rõivaid ja andsin neile valiku filme, mida me perena voogesitame. . Ja parim osa sellest oli see, et ma tegin seda kõike ilma laastudeta õlal. Keegi ei kritiseeri mu valikuid ja pinget õhus ei ole. (Kui üritasin gruppi vaatama panna, tekkis tõsine tagasilöök Harry Potter , kuid see on sama draama täis kui sündmused said.)
Nii et kui ma oma pisikese perega oma kolmandat pühadehooaega navigeerin, olen otsustanud leppida võõrandumisega ja toetuda ideele luua teistsugune õnnelik elu lõpuni. Ma ei taha enam kuhugi reisida, et lihtsalt teeselda meeldivaid asju inimestega, kes võib-olla isegi ei taha, et ma ja mu perekond oleks algusest peale oma kodus. Enam ei korraldata salajasi võistlusi, kellest meie vanaema rohkem hoolib, ega nõude pesemist, et tulistest vaidlustest pääseda.
Selle asemel loon sellel pühadel uusi traditsioone. Nagu kalkuni söömata jätmine ja oma pere veenmine, et praekana, mille retsepti järgi sain TikTokist, on palju parem valik. Ja täielikult oma tädiajastule kaldudes ja õepoegadele kõik mänguasjad, mis neid (ja mind) õnnelikuks teevad. Kuid enamasti tähendavad traditsioonid nüüd seda, et minu lähipere ja mina valime teineteist ja me leiame oma õnneliku lõpu selles, nagu Gupta soovitas.
SEOTUD18 raamatut düsfunktsionaalsete perede kohta, mis muudavad teie pühad koogikäiguna
