Mulle meeldib, et kui ma käsin oma lastel tülitsemist lõpetada, ütlen ma: 'Mul pole tuju,' säutsus autor Twitteris. Arianna Bradford , näiteks kui nad prooviksid mind mõnel teisel päeval, oleksin nende pullidega lahe---. Olenemata sellest, kas me oleme täielikus karantiinis või kastame roosad varbad ettevaatlikult mängubasseini, meie uus eluviis tähendab, et õed-vennad veedavad koos rohkem aega kui kunagi varem. See toob kaasa nii uskumatult armsaid sidumishetki kui ka äkilisi kaklusi, kus loobitakse solvanguid, pigistatakse jäsemeid, purustatakse üliharuldased Pokémoni kaardid ja tehakse nukkudele kogemata volitamata juukselõikusi. Niisiis, kuidas saavad vanemad edendada õdede-vendade harmooniat, kui pereliikmed ei pääse üksteise seltskonnast ja lastel on valusalt vähe energiaallikaid? Ekspertide ideede saamiseks lugege edasi. Oleme siin ja koristame printsess Jasmine'i uue mulleti tagajärgi.
MoMo Productions/Getty Images1. Rutiin on sinu sõber
Kui suudate luua ja järgida igapäevast rutiini, mis on täis rituaale ja visuaalseid abivahendeid (me armastame kuivalt kustutatavat päevakalendrit), tunnevad igas vanuses lapsed rohkem kontrolli oma lukustatud elu üle. Loodetavasti on nad seega rahulikumad ja vähem altid üksteist ründama selle üle, kes saab millise diivanipadja või kes saab koera pead silitada.2, nii ka positiivne tugevdamine
Kaks kõige sagedamini kasutatavat sõna vanemlike nõuannete universumis on samuti ühed kõige raskemini kasutatavad. Lõppude lõpuks, kui üks õde-vend küünitab teisele, ütleme nii, et ta keelab oma topise, on kaheksajalg tegelikult sügav hingav olend, on raske silmi kinni pigistada. Sellegipoolest saavad lapsed sageli meie tähelepanu, kui nad tülitsevad ja üksteisele haiget teevad, kuid neid on lihtne ignoreerida, kui nad saavad hästi läbi ja mängivad, ütles Arizona osariigi ülikooli perekonna ja inimarengu professor Kimberly Updegraff, PhD. a New York Times . Siiski, kui vähegi võimalik, tunnistage käitumist, mida soovite rohkem näha, nagu jagamine ja koos mängimine. Positiivne tugevdamine võib seda käitumist tulevikus suurendada.
3. Tea seda mõned võitlemine on tervislik
Enne kui astute vahele, et takistada järgmist õdede-vendade kokkupõrget, oodake veidi. Lõppude lõpuks, kui lastel ei lubata kunagi kodus väljendada kõiki oma emotsioone – sealhulgas viha, pettumust ja pahameelt –, võivad nad olla vähem võimelised vastandumisi toime tulema ja konflikte, millega nad täiskasvanuna paratamatult kokku puutuvad. See, kuidas nad reageerivad lahkarvamustele ja pingetele sõprade, romantiliste partnerite ja kolleegidega, sõltuvad nende lapsepõlvekogemustest, eksperdid ütlevad . Tihti üsna mõtlematult kipume töös ja isegi armastuses oma rolle [oma õdede-vendade] suhtes kordama, kirjutab Hara Estroff Marano , invasiivse vanemluse ekspert, aastal Psühholoogia täna . Meeldivad nad meile või mitte, õed-vennad on igavesti. Kuid heast (vägivallatust) õdede-vendade kaklusest saab kasu lõigata ka praegu, kui lapsed on veel väikesed. Vaidluste tunnistajaks olemine – ja neis osalemine – aitab meil kasvatada paksemat nahka, kirjutab Pennsylvania ülikooli psühholoogiaprofessor Adam Grant aastal New York Times . Pole paremat aega kui lapsepõlv, et õppida, kuidas seda välja süüa ja seda kasutada. Kes saaks paremini harjutada oma verbaalset sparringu, kahetsus- ja andestamisoskust kui keegi, kes armastab sind tingimusteta või vähemalt jagab teie vannituba järgmise 4–14 aasta jooksul?
Kakskümmend204. Töötage oma romantilise suhte kallal
Vanemate suhe on algus, vastavalt tunnustatud psühholoog Ellen Weber Libby . Lapsed peegeldavad pingeid, mida nad oma vanemates näevad ja tunnevad, ning need pinged mõjutavad nende omavahelisi suhteid. Kui nad näevad oma vanemaid üksteist armastamas ja teineteisele pühendumas, saab kogu pere tugevamaks. On ekslik arvata, et partnerisse investeerimine võtab teie lastelt ära nii vajaliku tähelepanu. Eriti kui õed-vennad on omavahel konfliktis, võib teie sideme tugevdamine abikaasaga olla tervendav kõigile.5. Väldi poolele asumist
Süüdistamine ja häbistamine ei anna ühelegi lapsele vahendeid tulevaste konfliktide lahendamiseks. Tõenäoliselt läheb isegi õde-vend, kes võitluse „võidab” (vanem-kohtuniku otsusel), tõenäoliselt minema, tundes end alandatud, jõuetu ja süüdi. Selle asemel kujutlege end neutraalse vahendaja/täiskasvanute teejuhina, kuid tehke probleemile lahenduse leidmine oma laste ülesandeks. Andke igale lapsele võrdne eetriaega, et selgitada oma konflikti allikat ja selle tekitatud tundeid oma vaatenurgast. Seejärel laske võimalike lahenduste soovitamisel esimesena minna teisele lapsele. Eksperdid ütlevad, et lastel, kes elavad peredes, kes lahendavad vaidlusi sel viisil – mitte nende vanematega, kes vaidlused kiiresti vaikivad – on rikkalikum emotsionaalne sõnavara ja parem enesekontroll.
6. Kasuta tunnetepõhist keelt
Selle asemel, et karjuda oma lapse peale halva valiku eest, proovige öelda: 'Kas suudate mõelda paremat viisi...?' kirjutab Dr Aliza Pressman, Mount Sinai lastekasvatuskeskuse kliinilise programmeerimise direktor ja taskuhäälingusaate juht Heade inimeste kasvatamine . See aitab neil keskenduda probleemide lahendamisele, selle asemel et keskenduda sellele, kuidas vältida loengute pidamist. Asendage süüdistavad fraasid nagu Sina alati... ja Miks sa pead...? mis panevad lapsed kaitsepositsioonile, koos avatud ja empaatiat suurendavatega, nagu ma näen, et teie õde on ärritunud. Mis sa arvad, mida ta tunneb?
Kakskümmend207. Juhtige oma stressi ise
Terapeut dr Jonathan Caspi rääkis terapeut dr Jonathan Caspi. Ajad . Kui suudate oma ärevust tähele panna ja öelda: 'Olgu, ma olen stressis, ma reageerin oma lastele erinevalt.' Ainuüksi see aitab teil paremini reageerida.8. Ärge kustutage tervislikku konkurentsi
Me ei soovita teil lapsi üksteise vastu tõstatada ega panna neid teie heakskiidu nimel võitlema Thunderdome'i stiilis. Kuid igasse tüli segamine või iga tasakaalustamatuse võrdsustamine (ennast selle käigus emotsionaalselt kurnav) võib põhjustada soovimatut mõju, mis muudab teid igaveseks teie laste kohtunikuks. Võite ka tahtmatult röövida neilt võimaluse end määratleda – jah, üksteisega võrreldes. Marano kirjutab: On tõendeid selle kohta, et õdede-vendade vaheline konkurents üksteisest eristamiseks on pereelu vältimatu ja vajalik osa. Õdede-vendade tüli võimaldab esilekerkida eristuvaid isiksusi ja identiteete… [Õdede-vendade suhted] on laste esimesed suhtekogemused, mis kujundavad nende sotsiaalset ja enesemõistmist kogu eluks. Mõelge äraviskatavatele joontele nagu „Mu õde oli tähtsportlane; Olin teatrinohik, või 'Minu vend oli erakonna elu; Olin käputäie lähedaste sõpradega häbelik.’ Need ideed on midagi enamat kui lihtsalt autobiograafiline täiteaine. Need on olulised lugude jaoks, mida räägime teistele – ja endale – sellest, kes me oleme.
SEOTUD: 4 viimase 10 aasta kasvatustrendi, mis on siin, et jääda
