Kõhukontrolli aeg: kas teil on kontsapaar, mis maksab rohkem kui teie automakse? Ja kui sa oleksid sunnitud valima nende ja joogapükste vahel, kas sa laseks neil stilettodel tules põleda?
Päris elus täiskasvanuks saamine (olenemata sellest, kas olete 32- või 82-aastane) tähendab täpselt teadmist, millistest asjadest peaksite hoolima ja milliste asjade üle jätate Millennialsile higistama. Siin on 25 viisi, kuidas saate teada, et olete täiskasvanud naine.
1. Palkasite seadusliku finantsplaneerija.
2. Ja vallandas su onu Morti.
kuidas vabaneda valgetest karvadest loomulikult
3. Kuid (shhhh…) maksa siiski hüpoteeklaenu makse tapvale Louboutini paarile.
4. Või bucket-list vacay .
5. Või uusim Dysoni tolmuimeja.
6. Olete õppinud asjadele ei ütlemise väärtust.
7. Ja inimestele ütlemise väärtus, kui olete ärritunud.
8. Ja ausalt öeldes tasub näha seaduslikku värvikunstnikku, kellel on juba kolmas kuu kosmeetikakoolis.
9. Sinu laupäeva pärastlõunad veedetakse Home Depotis.
10. Ja sa isegi ei tee an Vana kool nalja selle üle.
11. Sul puudub igasugune huvi Snapchatist aru saada.
12. Aga kas salaja tahan teada, mida häbelik ahv emotikon tähendab .
13. Olete ametlikult liikunud Craigslistista Zillowisse.
14. Ja on teadaolevalt lausunud fraasi Milline imeline kroonvormimine!
15. Teie autoraadio numbrid 1 ja 2 on NPR-i sidusettevõtetele eelprogrammeeritud.
16. Professionaalsetel õnnelikel tundidel jääte kahe Sauv Blanci juurde. Max
17. Aga kui sul on üks liiga palju, siis halvim, mida teete, on purjuspäi Amazonist puhastustarbed tellida.
18. Olete alla vandunud kontserdid, millel pole istekohti.
19. Ja aluspüksid, mis ei kata tagumikku.
20. Hea küll, pidite Ariana Grande guugeldama.
21. Ja hüvasti Felicia.
22. Ja sellegipoolest, kuidas oma selfie-keppi kasutada.
toitumiskava kehakaalu langetamiseks 7 päeva jooksul
23. Sa arvad, et Stephen Colbert on kuumem kui Channing Tatum.
24. Aga sa ilmselt näed Maagiline Mike XXL.
25. Kurat, sa võid seda lihtsalt kaks korda näha. Ja te ei vabanda selle eest.
